مش عارفة ليه دايمًا كل ما تكون حالتي النفسية أسوأ كل ما اتكلم أكتر. الفكرة إني بتكلم في كل حاجة وبقول أي حاجة إلا الحاجات اللي مضايقاني والحاجات اللي حاسة إنها تقيلة على قلبي وعاملة لي زحمة ودوشة.
أنا مفتقدة الكلام جدا، الكلام من قلبي، وإني أقول اللي على بالي بقى عندي فيلتر أوتوماتيك يخليني أفكر في كل الكلام وما اقولوش ويفضل حرفيًا "متحاش" على قلبي ومخليه تقيل زي ما جسمنا بيبقى تقيل لما تتحوش جواه الماية الزيادة.
اهو.. اهو انا بعمل نفس الحاجة بالظبط.. بقول أي كلام عشان عايزة اتكلم وخلاص وعايزة الغوش بس مش عارفة أقول اللي مضايقني فعلاً.
أنا خايفة افكر في اللي مضايقني فعلاً. خايفة لأني اخر مرة فكرت فيه انهرت. خايفة لأني عارفة إن نص الأفكار اللي مضايقاني يمكن مش حقيقية بالمنطق، بس هي بالنسبة لي حقيقية. بالنسبة لي وجعاني ومضايقاني ومش عارفة اتجاوزها. ودا بشكل ما يخليها حقيقية!
أنا في وقت كنت حاسة إن كل حاجة الحمدلله بقت تحت السيطرة، والفوضى اللي كانت ضاربة حياتي خلصت تقريبًا، دلوقتي رجع تاني أحس إني تايهة ومحتاجة مساعدة وأنا عارفة كويس إن مافيش حد هيقدر يساعدني غيري. ورجع تاني أحس إنه مش fair إني أخد كل القرارات دي في حياتي لوحدي من غير مساعدة من غير ماحد يغششني حاجة ولا يديني أي Hint عن الطريقة اللي المفروض افكر بيها.
طول الوقت بقول بحب الوحدة، بس الحقيقة أنا بحب العزلة، بتهديني وتطمني وتديني مساحة افكر. بس انا دلوقتي حاسة بوحدة، وحدة شبه إني ماشية في غابة ضلمة ومش معايا خريطة ولا نور.
